Pengalamanku Menjadi Orang Bodoh
Pengalamanku Menjadi Orang Bodoh
- aku orang bodoh jadi ku ceritakan aja pengalamanku jadi orang yang bodoh.
hai, selamat datang di blogku, disini aku nyeritain gimana pengalamanku menjadi orang yang bodoh.
ini adalah sebuah curhatan, ku lampiaskan disini ketimbang numpuk di kepala.
sebuah pengalaman nyataku tentang betapa bodoh dan frustasinya aku dalam pendidikan dan kecemasanku tentang masa depan.
namaku Verlanovich, seorang penulis amatir. aku tak pandai menulis. bila kamu merasa bahwa tulisanku loncat-loncat dari satu topik ke topik lain, percaya aja aku tuh lagi ngeluarin semua unek-unekku yang ada di kepala.
tulisanku agak jelek, aku emang gak bagus dalam menulis, kesalahan yang sering ada saat menulisku ialah tata bahasanya yang buruk, serta penggunaan tanda baca (,.!?) yang kurang pas.
maaf untuk itu :(
well dan juga banyak typo dan selalu pasti ada typo :v
aku tidak tau bagaimana memulai ini karena bisa di bilang aku tuh orangnya bodoh. pokoknya bodoh..
baiklah ini dia. (tarik napas)
meskipun semua orang bilang "setiap orang memiliki kemampuan yang berbeda-beda" namun iya aku berbeda, aku bodoh.
semakin diriku tumbuh semakin sadar aku tuh beda dari orang lain, orang lain itu pinter dan berprestasi, orang lain itu serba bisa, orang lain itu hebat.
namun yang selalu jadi pertanyaan buatku ialah Siapa 'orang lain' itu? bila di tanya siapa maka ku jawab: orang yang jelas jauh berada di atasku dan aku tak mungkin melampauinya.
aku sadar batasanku aku sadar aku iri dengan orang lain aku sadar aku gak mampu dan payah dari orang lain
tapi ya setiap melihat orang lain hebat tuh, aku ngerasa kecil banget kek semut.
kadang aku mikir kenapa sih orang lain serba bisa kayak kebalikannya dariku gitu. bukan 'orang yang pinter' kayak orang lain. orang lain tuh pinter bergaul, pinter menggambar, pinter menulis, berhitung, menghapal dan lain-lain.
sedangkan aku? kebalikannya sih jujur aja
aku gak pinter bergaul, aku suka menyendiri, aku suka sibuk sendiri, dan gak ada yang ngedeket buat ngerangkul aku.
aku tuh gak pinter bergaul, kek canggung, bingung mau ngomong apa pas ngobrol, dan jelas karena itu aku menyendiri dan gak akrab dengan siapapun. aku gak berusaha buat bergaul karena aku pemalu dan. ngerasa berbeda dari yang lain, gak ada yang merangkul aku.
semua orang jelas punya teman dan orang favorit mereka masing-masing, bila aku jadi teman mereka, maka tentu aku hanya akan menjadi teman sekunder mereka.
mereka punya banyak teman dan kenalan sedangkan, sedangkan aku sangat-sangat sedikit.
Gak pinter menggambar? tentu iya.
jujur kadang aku ngerasa iri dan berkecil hati sama yang bisa gambar, tapi aku berusaha bodo amat sih, ini karyaku jelek ya tentu. karena aku gak jago, aku hanya suka dan terus menggambar demi estetik dan demi self validation.
menulispun sama aku menulis karena hobi yang sama dengan menggambar bahkan pelampiasan terbaikku ialah menulis, aku bisa bercerita dan jujur dengan diri sendiri termasuk saat ini. aku menulis cerita meskipun jelek, aku menulis teks percakapan dengan teman imajinerku, menulis blog ini, dan lain-lain. semata hanya untuk kemauanku saja.
hobi yang dilakukan setiap hari, menghabiskan kertas dan isi pulpen.
menulis :3
hobi tentang keindahan sebuah sketsa dan anime art
menggambar :3
tapi tetep aja kekuranganku banyak terutama aku yang terus keras dengan diri sendiri, gambarku jelek lah, tulisanku jelek lah.
akupun bingung standar apa sih yang ku pengen dalam menggambar dan menulis.
aku tau aku tuh perfeksionis dan perfeksionismeku nuntut lebih dari itu, tapi ya kenapa? standar apa yang ku kejar? siapa? bila di tanya maka jawabannya ialah orang yang hebat di atasku tentu aja sih.
orang-orang hebat yang bisa ngegambar dan menulis lebih hebat dariku, akupun pengen ngejar mereka dan ngerasa bisa kayak mereka. dan lagi-lagi ini emang tentang egoku dan self validationku.
percaya aja deh aku terus liat hasil burukku dan ngebanding-bandingin diriku dengan si lebih bagus. dan hasilnya beda jauh banget.
dan akupun selalu ngebanding-bandingin diriku dengan orang yang lebih baik dan hebat dari aku.
dan ngerasa aku tuh emang orang yang bodoh.
bayangin deh
orang lain literlly hidupnya lurus dan mulus banget rasanya
mereka pandai menghapal, pandai menghitung. pasti mereka di support sama orang-orang terdekatnya. aku sendiri sih tanpa support ya, sendirian dan selalu di anggap remeh dan rendah. karena itu memang kenyataannya.
aku emang bener-bener bodoh dalam menghapal, menghitung, dan menyerap apa yang di sampaikan guru. itu susah dan menyebalkan.
setiap kali mencoba menghapal pasti hasilnya selalu mudah lupa, dan hilang lagi.
di tambah aku lambat mikir (telmi, telat mikir) dan itu jadi alasan kuat kenapa aku bodoh.
aku tak bisa menghitung bahkan perkalian dasar gak hapal dan bisa. apa lagi pelajaran lain gitu?
di MTK aja udah putus asa banget, gak ngerti SPLDV (sistem perhitungan linier dua variabel) itu aja udah bikin putus asa. apalagi di semester kemarin yang harus menghapal seluruh isi tabel periodik..
gila!! kok orang lain bisa sih! dan aku gak bisa?
kayaknya 'orang lain' tuh mulus banget hidupnya. tinggal belajar, nangkap dan selesai.
pas ujiannya pasti langsung nangkap dan inget: liat soal > nginget > dapet > kerjain.
selurus itu kayaknya mereka tuh!
sedangkan aku?
apa sebodoh itu kah aku?
semuanya serba gak bisa?
jangankan Kimia dan MTK, pelajaran lainpun kek bisa apa? bahasa inggris? semua orang ngira aku punya kelebihan dan hanya ngelihat kelebihan aku kayak "jago bahasa inggris" namun sebenarnya enggak sama sekali.
aku ngerti dikit konteksnya dan memang bukan mengerti secara keseluruhan karena aku tetap bodoh dan gak ngerti didalamnya.
aku tuh gak bisa ditata bahasanya (grammar) dan hanya hapal sedikit vocabularynya.
menghapal, menghitung, memperhatikan guru, kek susah aja gitu, gak bisa dan serba gak bisa. gimana sih nanti masa depanku?
dan mau seberapa besar usahaku kek. rasanya sia-sia jujur aja..
"usaha tak mengkhianati hasil" "eweh pabrik hese" dan lain-lain..
kek gimana ini?
aku ngerasa kek sebenarnya hidupku itu cuman bermodal keberuntungan aja deh
kek aku lulus dari SD dan MTs tapi literlly gak inget apa-apa yang sudah di pelajari. itu kek goblok gak sih?
the real sia-sia gak sih? dari SD sampai sekarang SMA?
aku tuh udah belajar loh ya sesuai saran BK, aku beneran kek sia-sia aja hasilnya.
tak kelihatan sedikitpun
hasilnya malah lupa, gak inget dan hilang. memoriku emang lemah banget ya? kek amnesia :V
aku sudah pakai berbagai metode belajar kayak:
Visual Mind Map itu gagal dan tetep aja bodoh dan pelupa
ringkasan singkat tetep gagal.
Feynman Method Style itu juga gagal.
gaya ADHD style yang super pendek singkat + repetitif itu juga sama gagal
semuanya di coba dan gagal.
meski sejujurnya aku bukan ADHD, meskipun emang agak punya masalah atensi, tapi aku gak mau self-diagnose.
dan aku bingung, aku gagal ya? semuanya gagal.
semuanya sia-sia, hidupku kek sia-sia. "gak papa, coba lagi" dan lagi, dan lagi terus menerus gagal dan kegagalan bejibun.
aku tuh sadar aku bodoh meskipun bukan 'Dunning-Kruger Effect'. aku cuman ngerasa bodoh aja gitu.
bukan bodoh yang gak sadar dirinya bodoh. tapi perasaan bodoh yang melekat kuat
dan itu ngebikin cemas, gelisah, dan pesimis dengan masa depanku sendiri.
jujur aku takut, aku cemas, dan aku gelisah mikirin kalau nanti aku jadi fresh graduate gitu, aku takut hilang arah, takut pergi kemana-mana tanpa tujuan... aku takut banget dan sekarang mencemaskannya meskipun masih kelas 10 juga.
aku gak tau mau kerja dimana nantinya karena aku gak berencana kuliah dan langsung cari kerja dan ngeri serta takut aja gitu.
jujur aku emang capek dan capek itu terus datang tiap hari yang bikin aku harus ngeluarin segalanya, ngehibur diriku sendiri.
sekolah tuh bikin capek, bikin pusing, bikin cemas, dan bikin minder...
tapi ya aku untungnya berhasil toh nyelesain hari ini dan siap buat hari esok serta hari berikutnya
aku tetep menang toh :3
tapi tiap hari gak dapet apa-apa kek ngerasa gak berguna dan sia-sia aja hidupku gitu.
kadang menang, kadang kalah :(
"namanya juga belajar" dan ya aku belajar ngerasain hidup yang sia-sia.
aku di saranin guru BK buat belajar, aku terus menerus belajar dan sekalinya belajar gak dapet apa-apa.
bahkan untuk dapet niat belajar aja susah banget.
udah mah sering melamun sampai gak inget daratan, suka nunda pekerjaan dan tugas.
dan ya gitu, setiap capek pelariannya pasti ke hp.
hp lagi hp lagi
karena itu menjadi pelarian dari tekanan sekolahku
namun ya efek sampingnya bikin malas. aku sadar kemalasanku, males berusaha, males belajar, males segala hal dan juga gerak (mager)
aku tak bisa lepas dari hp, bahkan gelisah bila tidak lepas darinya.
terkadang aku lupa diri, lupa dengan daratan saking asiknya bermain hp.
aku hanya sadar, ingat, dan merenung melihat diriku sendiri di cermin, ngelihat tanganku sendiri dengan mata, dan melihat sekeliling di sekitar, seolah aku telah keluar dari dunia lain. dari dunia penuh warna ke dunia kesuraman.
aku lupa diri, lupa gender, dan lupa kalau aku hidup didunia ini
aku kecanduan dan bingung juga ngatasinnya :(
... (tarik napas)
jujur sebagai manusia bahaya terbesarku sih bukan dunia yang kosong, tapi:
kepalaku sendiri yang terlalu ramai sendirian
ya aku masih ingin hidup dan berjuang, meskipun hidup ini terasa sia-sia seperti sisypus yang mendorong batunya kepuncak hanya untuk menyaksikan batu itu jatuh lagi. aku belajar hidup itu emang naik turun naik turun.
dan yah itulah realita :3
btw aku emang suka filsafat namun ya masih dangkal lah, sedangkal sungai yang tak bisa menyelami lautan, cuman sebatas pemahaman umum dari ringkasan dasar internet dan chatbot ai.
aku bukan filosofis juga toh, aku gak bisa bahasa yang puitis, apa lagi berpuisi seperti filsuf (gak dan jangan harap).
kupikir aku suka dengan Eksistensialisme dan Absurditas meskipun kadang jatuh ke pikiran gelap Nihilisme.
aku emang berpikir sangat dalam hingga overthinking, dan entah kenapa semenjak ayahku meninggal, aku mulai terbiasa melamun dan suka melamun.
well... (tarik napas) kesimpulan dari ini iyalah. aku orang yang ngerasa kecil dengan usahanya yang sia-sia.
seseorang yang suka menulis dan menggambar dan main handphone.
tak lebih dari itu aku bukan siapa-siapa.
well inti dari ini semua ialah aku yang merasa tertinggal dan punya banyak pikiran :3
terkadang aku mikir kenapa ya manusia tuh tak bisa lepas dari tanggungjawab dan kewajiban gitu?
akupun gak ngerti gitu, aku ngerasa pengen bebas aja gitu, gak perlu mikir masa depan, masa lalu, dan masa kini.
capek rasanya tiap hari sumpah.. capek...
well setidaknya aku boleh capek tapi putus asa janganlah :)
aku emang sering banget keras sama diri sendiri.
well apa yang mau di kata, aku masih remaja yang labil banget secara emosi. lebay dan lemah.
ya mau bagaimana lagi aku cuman remaja labil toh
kau tau aku pengen dewasa, malahan belajar menjadi pribadi yang dewasa itu kek susah aja gitu
dan kayaknya gak bisa deh. bila emosiku masih ngalahin logika ku, aku gampang banget baper, gampang terserang, akhirnya mutusin menyendiri.
ke pecundang banget gak sih aku? i'm the loser? am i?
i don't know :(
well pada intinya juga aku bukan orang bodoh juga sih... aku cuman "cerdas" aja gitu gak pinter, menurut Teori Kecerdasan Majemuk Howard Gardner:
- Linguistik
- Logika Matematika
- Visual-Spasial
- Musikal
- Kinestetik
- Interpersonal
- Intrapersonal
- Naturalis
- Eksistensial
aku kuat bener ya di Kecerdasan Intrapersonal (diri sendiri) β memahami diri sendiri, namun keras dengan diri sendiri. dengan sedikit kecerdasan Eksistensial juga, aku masih dangkal, belum setingkat filsuf dan hanya sebatas suka filsafat Eksistensialisme Absurditas aja. apakah aku punya kecerdasan Eksistensial? well entahlah.
ini cuman perasaanku aja. ngerasa bodoh juga termasuk perasaan rendah diriku aja. dan perasaan "cerdas" di Intrapersonal dan Eksistensial juga hanya sebatas perasaan aja.
bukan truelly claim :3
tapi jujur eksistensialisme itu menakutkan, aku takut membuat pilihan karena konsekuensi dan takut blunder, semua serba mikir setelah aku menjadi eksistensialis atau lebih tepatnya Overthinking π :3
Selesai
baiklah aku pergi.......
